“Hej, nadam se da će sve biti u redu. Zaista bismo se trebali naći! Javi mi ako ti nešto zatreba. ”
Zvuči poznato?
Mnogi od nas trenutno prolaze kroz teška vremena, iz raznih razloga. Iako smo svi osjetljiviji na nevolje ljudi nego ikad prije, svakodnevica i strah od zaključanog života učinili su da se razgovor malo osuši. O teškim vremenima je teško pričati, a strah od upada ponekad može olakšati ostanak neodređen.
Mnogi od nas žele provjeriti ljude oko sebe, ali umjesto toga nađu se nesvjesnim sudionikom u igri tenisa "nadaj se da si dobro". U najgorem slučaju, ovo može dodatno izgraditi zidove, jer se ljudi osjećaju sve sklonijim spašavanju lica.
Ako niste sigurni kako započeti iskrenu raspravu, isprobajte 7 savjeta u nastavku:
Izbjegavajte biti neodređeni
Bez obzira koliko to mislili, "kako si?" tekst može riskirati kao pomalo neiskren. Na odvojenim krajevima telefona prijatelju može biti teško znati je li pravi trenutak da se zaista otvori.
Pokušajte biti jasni o tome šta mislite:
- "Nedostaješ mi."
- "Ovo me je natjeralo da mislim na tebe". Priložite fotografiju, mem, memoriju na društvenim mrežama - sve što pokazuje da vam je zaista na umu.
- “Čuo sam da se [XYZ] dogodio. Želiš li razgovarati o tome? ”
Osećanje je isto, ali vašem prijatelju daje do znanja da vaše reči nisu prazne i da na njih mislite iz ljubavi, a ne iz obaveze.
Slušaj, ne predlažeš
Kada smo zabrinuti za nekoga, naš instinkt je da želimo pomoći. Međutim, pronalaženje rješenja može učiniti stvari još zastrašujućim ako je osoba već preopterećena.
Ako je njihova borba svježa, vjerojatno još nisu spremni razmišljati o rješavanju problema. Možda ne postoji rješenje, i samo trebaju ispuhati paru. Ili se može dogoditi da već imaju plan na djelu i da bi bili zahvalni nekome da odbaci ideje.
Jedno od najvrjednijih pitanja koje možete postaviti je: "trebate li savjet ili trebate dati oduška?"
Uvjerite se da, u svakom slučaju, potvrđujete osjećanja osobe. Umjesto dokazivanja da ste najbolji savjetnik, pokažite da razumijete:
- To zvuči zaista teško.
- Žao mi je što se ovo dešava.
- Sigurno ste zabrinuti zbog ... [zabrinutosti koju su izrazili]
- Prilično je prirodno osjećati [emocije koje su izrazili] upravo sada.
- Ne idem nikuda.
- Drago mi je što mi pričate o ovome.
- Upravu si.
Možda ćete ovo vidjeti kao govor terapeuta, a svakako se u početku može osjećati pomalo hladno i klinički. Međutim, sve dok ovu osobu tretirate kao prijatelja, a ne kao projekat, potvrđivanje njenih osjećaja pokazat će da ih čujete.
Radnje govore glasno
Pripremite topli obrok. Pošaljite cveće. Ponudite šetnju psu.
Često znamo dobra djela koja imamo Želim učiniti, ali se brinu da li su invazivni ili mogu biti od pomoći na previše površnom nivou. Međutim, pitajući: "Mogu li išta pomoći?" rijetko će navesti osobu da traži takve stvari.
Ipak, ne zaboravite imati na umu pojedinačnu osobu i njenu situaciju. Nekim ljudima bi se mogla svidjeti improvizirana kućna posjeta. Neki neće.
Odvojite trenutak da procijenite radite li to jer će osoba imati istinsku korist od toga, a ne samo kao najveće i najbolje djelo.
Ne šaljite samo poruke
Naravno, postoje i drugi načini prisutnosti izvan slanja poruka. Telefonski poziv je ličniji, ali može ostaviti osobu osjećaj da mora ispuniti tišinu.
Kartice i razglednice stari su način održavanja kontakta i ne zahtijevaju hitan odgovor. Oni uljepšavaju sobu, a vaš trud koji uložite da je kupite, napišete i pošaljete neće proći nezapaženo.
Dolazak na kafu je još jedan jasan način da pokažete da je ova osoba vrijedna vašeg vremena. Ali opet, nastavite oprezno. Ako se neko trudi da ostane u toku sa svojim kućanskim poslovima ili ličnim održavanjem, iznenadna posjeta bi ga mogla posramiti. Možda zadirete u samo vrijeme ili dodatni san koji je trenutno zaista vrijedan.
Ako nekoga dobro poznajete i smatrate da bi mu posjeta podigla raspoloženje, obavijest od nekoliko sati nikada ne škodi! Donesite grickalice; odvucite ih u vrt. Ovo može djelovati kao mali i zdrav poticaj ka zdravim navikama samoodržavanja, kao i doza društvenog vremena.
Napravi plan
Ako je spontana posjeta previše, dogovaranje u bliskoj budućnosti može skinuti pritisak. Oboje ćete imati vremena za emocionalnu pripremu - i možete se radovati.
Nazad na dio o specifičnosti: predložite određenu aktivnost u otprilike dogovoreno vrijeme. Male odluke mogu biti teške za nekoga ko je izgorio ili pati od anksioznosti. Ovo ne mora biti šef ili kontrola! Pokušajte:
- Želite li pogledati taj novi film dok je još vani?
- Upravo sam pronašao najbolju novu pekaru. Mogu li vas iskušati?
- Trebalo bi da bude lepo u petak. Volite li zajedno šetati pse?
- Mogu li vas odvesti na piće sljedeće sedmice? Moja poslastica!
Ne očekujte odgovor
Ako se ta osoba bori kako mislite, možda će joj biti teško pronaći energiju za vođenje razgovora ili konstruiranje uvjerljivo „finog“ odgovora. Često krivnja zbog neodgovora može dodatno otežati vrijeme.
Nemojte to shvatiti kao da ne žele niti cijene vašu pomoć - iako nemate pravo na njihovu zahvalnost. Ako ne čujete odgovor od nekoga ko vam je blizak, najvjerovatnije su tiho zahvalni, ali im je sada na umu nešto drugo.
S tim u vezi, ako ste zabrinuti zbog nečijeg neposrednog psihičkog stanja, ili se niko od vaših poznanika nije javio, poduzmite dodatne mjere kako biste bili sigurni da su dobro i dobro.
Čuvaj se
Pazite da se ne istegnete preko svojih mogućnosti ili odajete emocionalnu energiju koju trenutno nemate. Stavljanje tuđih potreba ispred vlastitih na duže vrijeme nije zdravo za sve uključene.
Ovo nije u suprotnosti s posljednjom poantom: radi se više o gledanju u prošlost i budućnost, te o tome da se ta osoba učini isto za vas da su uloge zamijenjene.
Također, pazite da svoju pomoć ne gurate prema drugim ljudima kao način da se odvratite od vlastitih briga. Dobra djela se osjećaju dobro, ali njihovo korištenje kao kratkoročna lična korist na kraju će imati posljedice.
Ne morate biti stručnjak za mentalno zdravlje ili nečiji najbolji prijatelj da biste ih provjerili. Ne morate ih popravljati niti govoriti sve prave stvari. Možda će htjeti podijeliti svoje brige ili ih držati privatnima.
Ono što je najvažnije je da su vam i dalje voljena osoba i da im se obraćate na način koji ih poziva da uđu.